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“言而无信”这堂课该由谁来上,父母还是社会?

尽管从小我们都被教育,做人做事一定要言出必行,但后来经过社会毒打后,才发现社会不只有“言出必行”,还有“言而无信”。

为了让孩子明白这个道理,很多父母对“言而无信”这堂课应该由谁来上,一直是存有争议的。

最近,有这样的一个问题在网上受到了很多网友的关注:“答应孩子连续三次考年级第一,就奖励他5000元,现在他做到了,家长却做不到了,这对孩子成长有影响吗?”

答案几乎是肯定的。如果家长不兑现承诺,势必会导致孩子以后不再信任父母,以后再想教育孩子就有点难了。

没有人会去质疑“言出必行”的重要性,小学课本上的那则“曾子杀猪”故事犹在耳边。

当年曾子的妻子要到集市去,为了哄好哭泣的孩子,答应回来给他杀猪吃,才把孩子给哄好。没曾想,等她回来后,发现丈夫正在磨刀霍霍准备杀猪呢,连忙制止他说“跟小孩子开玩笑呢,不要当真”。

可曾子却说,“小孩子是不能和他开玩笑的,小时候不懂事,是要依赖父母学习的,并听从父母的教诲。现在你欺骗他,是在教他学会欺骗。母亲欺骗儿子,儿子就不会相信自己的母亲,这不是教育孩子该用的办法”。转身就把猪杀了煮肉吃。

言出必行这个道理,古时候的曾子用一头猪的代价去亲自给孩子实践,重要性自然不言而喻。

但今天,相比古时候的村落社会环境,我们面临的局势更加复杂,人们的活动范围更宽了,上当受骗的事情也不在少数。

很多父母虽然觉得言出必行很重要,但觉得教会“言而无信”的社会道理也同样重要,怕孩子以后吃亏。

为此,大家陷入了一个两难问题:“言而无信”这堂课该由谁来上,父母还是社会?

在言而无信代价小的情况下,很多父母一般都是不自然地选择言而无信来进行现场教育。正如上面这个例子,答应孩子连续三次年级第一就奖励5000,最后孩子完成了,但家长却不愿意了。

或许这只是一种无恶意的“言而无信”,觉得孩子没有能力保管好5000块钱,或者怕孩子乱花钱。

但这种做法却深深伤害了孩子的内心,他们可能会恨父母,不再信任父母,可能也因此学会了言而无信的做法。

我听过这样一个故事:某身价不菲的商人为了培养孩子,经常跟他玩游戏。商人把小孩子放在高高的地方,眼神坚定,语气铿锵有力地对孩子说,“来吧,跳到爸爸的怀里,我保证接住你!”

孩子天真无邪地看看爸爸,又看看地面,虽然害怕但一咬牙就跳下来了,结果重重地摔在地上了,大哭起来。

原来商人在孩子跳下来的时候往后退了,等孩子哭累了,才抱起孩子教育道,“爸爸是在教你人生中重要的一课,那就是不要轻易相信别人,哪怕是你的亲爸爸!你看,我之所以这么富有,就是因为我不轻信别人呀”。

我不知道这个小孩以后怎么样了,但感觉这个故事怪怪的。

还有一个故事,讲的是一个母亲春节家里生意忙,想让10岁儿子帮忙看管台球厅,并答应儿子收到的钱归他所有。

于是,儿子牺牲了假期,辛苦忙活了两三天,但最后父母回来把钱要回去了,气得儿子要跳楼,还是外公给哄好的。

以后每一次提起这件事,母亲都怪孩子不懂事,用跳楼威胁她。而孩子呢,也很生气,怪责母亲说话不算数。

哪怕后来孩子自己都当父亲了,听母亲一提起那件事来,都能气得在饭桌上放下碗筷走出去。

可见,父母的每一次言而无信都是对孩子最大的伤害。

回到文章问题本身,虽说孩子成长中总是会有人给他上“言而无信”这堂课的,但无论如何,孩子都希望这堂课不是由父母来上!

毕竟,对一个伤害我们的陌生人、朋友、同事或者亲戚,我们都可以有很大的空间来应对委屈和不满。

比如,可以通过沟通来传达恨意,可以通过吵架、拉黑、绝交、互不往来等方式来发泄。

只因为他们并非无可替代,所以伤害有限。

但是,对于父母,就不行。

没有人能很好地面对父母的伤害,因为不知道如何释放委屈和恨意。

理智告诉孩子,他们该爱父母;而情绪又告诉孩子,他们应该恨欺骗他的人。

在一次次的爱恨纠结中,很多孩子为了避免自己再次受伤、被愚弄,只能选择不再信任父母,不敢信任其他人了。

这样就会导致孩子内心缺乏安全感,和父母情感疏离淡漠,甚至沉浸在情绪的內耗里无法自拔。

俗话说,家永远是内心最温暖的港湾,可以随时回来躲避风浪和疗伤。但如果父母欺骗了孩子,这个港湾可能就不存在了。

因为他们在家里和外面都是风雨,无所依赖。

选择让孩子独立,认清社会的真相,是好事。但一定要注意方法方式,万不可选择用“言而无信”的方式来教会他们。

这是一种残忍。

既是对孩子的残忍,也是未来反噬自身的残忍。

因此,如果你要让我来选由谁来给孩子上“言而无信”这堂课,我会坚决选社会,绝不会选家长。

若是我们很期待孩子独立并尽早地了解社会真相,多给他一些接触社会、独自处理问题的机会就是了,循序渐进。

全文完,如果觉得不错,麻烦随手点个赞吧。

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