清明时节，第一次真正的感受到清明不只和雨有关，伴雨而流的还有泪水、思念和疼痛。
小的时候，有父母的疼爱，便觉得世间很温暖；长大以后，有父母呵护着，便觉得人间很美好；可是直到2023年这个寒冷的冬天，父亲的猝然离去，才知道这世间的凄凉与无情。才忽然感觉，与父亲的缘分太过于短暂了。
2023年这个寒冷的冬天，父亲离开了我们。在没有经历亲人间生死离别之前一直觉得死亡离我还很远，从没思考过关于生死离别的问题，可是，经历了父亲的离世，我才意识到，死亡其实离我们很近。想起一句话：黄泉路上无老少。来的时候，不由我们选择，我们不得不来，走的时候更由不得我们，我们不得不走……
从父亲去世到举行完追悼会，我每天头蒙蒙的状态，睡眠严重不足，行尸走肉一般，哭都哭不出来，按照父亲生前一切从简的遗愿走完所有程序后，巨大的痛苦才像潮水一样阵阵袭来……腊月二十三送走父亲的那一天，天气温度骤然寒冷起来，天空突然下起了大雪，漫天飞舞的雪花飘飘洒洒。单位的一位同事从父亲走的那一天就帮着忙前忙后，为了安抚我悲伤的情绪，从微信中发来短信，内容写到：大雪压新坟，辈辈出贵人。猛然间我的心情一下释怀了，原来老天爷是在这一天来送父亲的，百草戴孝啊！我从来不信迷信，说白了这是巧合，但是我宁愿相信这就是上天的安排，让山川银河为父亲送行。父亲的两个孙子大学毕业后都成了光荣的人民警察中的一员，成为了父亲的骄傲，每当看着两个孙子穿着警服帅真的站在他面前的时候，父亲的脸上总是洋溢着满足和自豪，我内心特别理解父亲，我和兄妹从小就受到父亲的熏陶和教育。
父亲的离世让我感觉，在我的后半生内心都会是阴沉的，虽然平时也会跟原来一样，依然是一日三餐，朝九晚五，工作、学习和生活忙忙碌碌，但心底一直有个声音告诉我：世界再也不一样了，过去的自己早已随着父亲的离世而定格，之前的我和之后的我，已经是两个人了。
自从父亲离世，我感觉自己最大的改变，我原来惧怕死亡，跟朋友同事之间从不提及“死”为何物，自从父亲走后，我就不再怕它了，因为，我的父亲已经离开我们了。
父亲的离世让我深刻清醒，在死亡面前，任何虚假都是无意义的。父亲病重期间，我一直陪伴在他的身边，医生多次跟我交流父亲的病情和后期将要出现的结果，我内心一直在坚持从未放弃，希望奇迹发生.在父亲意识稍微清醒的时候，我就把他当兵时最英俊的军装照从手机里翻出来给他看，想以此来唤醒他时而清醒时而糊涂的记忆，问他：这个人是谁呀？每次看到自己年轻时的军装照片，他都是眼前一亮，轻轻的抬起手，软弱无力的指向照片，然后又将手指向自己，这是他老人家永不磨灭美好的青春记忆啊！这些年父亲没经历过大的波折和风险，这次也一定能渡过难关，创造奇迹，关键时刻，哪怕用我的血来换取父亲的康健，用我的器官来换取父亲衰弱的生命，我都义不容辞，在所不惜。可是这一切都在幻想中将希望击破的粉碎。
父亲的离世，让我知道了什么是“死”，更知道了什么是“生”。道理虽然都懂，但还是难以释怀。
自从父亲离世后，我看了很多关于死亡的文字，我想从字里行间寻找答案，但终究没有什么力量可以让我真正对父亲的去世而释怀。父亲去世后的这段时间里，每当我想起父亲，我会把他生前日常生活中所拍的照片、视频放出来，看着他生前活现的身影，总觉得他一直在我身边，看着看着，心里总是会疤痕迸裂，冒出鲜血，我仍然会忍不住泪流满面。
到了我这个年龄，父母大都是八九十岁了，不得不面对父母亲人的离去。去年我陪父亲到医院住院打针，不能走动，必须得有两个人架抬着他，他衰老的样子就不禁使我常常联想有一天他离去的情景，在心里做过多次告别的练习。总以为那是生命的自然规律，不是不可接受的。我是个情感浓烈的人，平时下班回家，我几乎每天只要有时间都要回家看望父母，陪伴着他们，每次回到家，我都会给爸爸一个拥抱，去亲父亲的脸颊，父亲一生爱干净，刚开始，他会微笑着抗拒着我的拥抱和亲吻，后期他身体的能量无法抗拒的时候，他会微笑着无奈的不情愿的让我去亲他的脸颊，随后就用它那干瘪的手去擦拭脸颊，一副不情愿的样子，而我在一旁偷偷窃喜。可是今天我再也没有了父亲了，再听不到他的声音，看不到他的脸，我总觉得还没有亲够他……想到这些，痛到窒息，不敢想。可是又分明觉得父亲比生前更深地走进我的心里。或许他已化为另一种形式陪在我们身边。这一场告别，使我体验了生而为人之大痛。没有失去过至爱的人无法与我感同身受；浅俗薄情之人触不到生命的真知。而我，是幸运的……痛过的人，对生命的体悟，异于常人了。
父亲的离世，带给我的平静的、无边无际的悲伤，像一场落了个白茫茫大地真干净的大雪，使我彻悟了许多许多……让我开始直面死亡的存在，我会知道日升日落、每过一天，都是朝着死亡更近一步。我决定不怕了，我什么都不怕了，每个人都终究有一死，生老病死是自然规律，没有人可以逃避。不过在死亡之前，我们还有未尽的心愿和责任。要知道，我们来到这个世界上，是有任务的，在完成任务的过程中体验生活，才算是没有白来这一遭。还好,母亲健在，还有哥哥、妹妹陪伴着我去完成共同的心愿和责任。
在人生的终点到来之前，我希望自己在回顾一生的时候，对自己没有太多的鄙视，我已经尽心尽力，尽量保持了真诚，我爱对了人，我也没有辜负别人的爱。至于那些名利权情、是非恩怨和争高争低、虚荣心之类，都不过是浮云一般，确实无所谓。
现在我特别羡慕那些父母还健在的朋友，哪怕他们的父母并不完美，甚至会给他们带来很多麻烦，但是只要回家能看见父母，只要能陪伴在父母身边，那就是天大的幸福。现在我还想回到少年逆反时期跟父亲顶嘴吵架，被他打一顿负气离家出走，可是都已经不可能了。离别是彻底的虚无，阴阳两隔，只有彻底的失去过，只有懂得了什么叫痛不欲生，悔恨不已，才会知道人生是怎么回事。
曾有人说：世上几乎所有的爱都是为了相聚，唯有父母之爱，最终指向离别。我们的人生，只有短短的数十载，与父母之间的缘分，是有尽头的。你可能总会因为忙于自己的生活，自己的事业，而忽视了陪伴父母，而在父母病倒之后，又感到十分地后悔。抽一点时间去陪陪自己的父母，多花点时间去陪伴他们，常回家看看，就是父母最想要的幸福。
人生一辈子，不得不面对爱恨别离。但是，我们可以在有限的生命里，学会珍惜，多相聚，温暖你在乎的人。在陪伴父亲生命的最后时光，送他老人家最后一程，使我对自己的人生亦有不同角度的打量与调整。往后余生，我这个人差不到哪儿去了
父亲这一生是坚定的唯物主义者，但是我希望还有来生，让我和父亲再续这份天大的父子之缘。在岁月的长河中，未来的日子父亲都在我的思念中，亲爱的老爸，常来我梦里啊，我想你！（ 阎 佳 升）
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