我是一名大学生，一年前刚刚结束我的第二次高考。作为一个有着刻骨铭心经历的前高中生，来谈谈我在高中真正需要的是什么吧。

两个字——认可。

说一说我只有在手机屏幕前才想说的一些话吧。

我的高中成绩很差，差到什么地步呢，除第一次考试考正数35名（班里七十来名），其余不算高四的三年一直是全班倒数十名里。全校一千四百多名，我最差考过一千二百多名。不是想说我学习有多差劲，我想说的是我内心的挣扎和压抑。（看到这里，会不会有人在心里冷笑，一个差生还有那么多戏，你要是真那么挣扎，成绩早上去了。而我所有的挣扎，也是来自于自己对自己这样的逼问）

为什么？我的高中是县一中，我所在的班级是全校最好的班级之一，我在初中从没出过前五名，我不需要中考直接保送到高中。

这些都值得我骄傲，而到了高中，我所有的骄傲就像巴掌一样狠狠的打在我脸上，我曾经的同学，看到我，会很惊讶的问，你怎么在这个考场啊?学霸，你考你们班第几啊？到后来，连问都不会问了，因为都习惯了我的差生身份。真正痛苦的就在这了，当所有人都看你在沼泽里淹没冷眼旁观时，只有自己知道我还有救，我还在不甘。

我不想这样下去，我知道自己高一贪玩了，我知道都怪我自己，我知道现在那么差劲的自己都是咎由自取。但我想改变啊，所以从高二开始我每天第一个醒，最后一个睡，我认真去听老师讲那些我听不懂的知识，我想要一个好的成绩去回报我的父母。

我成绩差，所以我就不孝顺吗，你觉得能让我知道父母有多辛苦我就可以成绩突飞猛进是吗。我觉得不是，我从来都知道父母辛苦，我大一开始就自己准备生活费，自己买电脑，我没因生活费和父母要过一分钱。我高二拼命努力就是因为觉得对不起他们，让一个以前见面就被人夸的女儿到现在的不值一提，我觉得我让他们丢人了。

你觉得不给孩子压力就好了吗，到高三总复习，我妈总和我说，我不盼着你考名牌大学了，你只要健健康康的我当妈的就挺满足，考什么学校都好。每一次，我妈说完这种话，我都会失眠好长时间。为什么呢，我难道不值得期待吗？你不信我吗?（这真的不是矫情，在高中任何一个小情绪都会被无限放大）我在高中的迷茫，挣扎，一次次奋进又一次次落马，到后来，我每天依旧早起晚睡，但是我压根就看不进书了，因为我看到不会的题就着急，我就会去想高考后自己失败的样子，爸妈失望的样子，其他同学被录取后高兴的样子。我就这么挣扎着被推出了高三。

所以，那个时候的我到底需要什么呢?我知道，我从初中到高中的的落差让你们难以承受，你们批评，失望，我都接受，因为我知道，你们是为我好。后来，我成绩虽有进步，但远远没有到达优秀的水平，你们渐渐习惯，觉得女孩子学理科就是跟不上，成绩差有情可原。你们的嘘寒问暖，严厉批评和体贴包容，我都感受得到。但我真正想要的不是这些啊！

我就像一只兔子，我知道前面有草，我也知道只有自己走过去才能吃到。我什么都懂，我只是需要一个我信任的人能轻轻拉我一把，然后告诉我，你可以站起来。而我真正依赖信任的人，只有父母。

多少个埋在被窝里，偷偷哽咽，对未来迷茫的夜晚，我不喜欢把他归结为矫情，因为这些默默流出来的泪真的是痛苦难受无助到极致的时候才肯流出来的。而那个时候，我其实只需要一个认可。

我想你告诉我，你还是优秀的，不管你摔得有多惨，我知道总有一天你会重新爬上去的。你可以对我失望，但请永远不要失去对我的希望。

直到下一年，我复读，考上了一本，读了妈妈想让我去的学校和专业。这些挣扎才慢慢放下。

我写这些绝不是抱怨，我从未和我爸妈说过这些话，因为我知道，他们看到我摔惨的时候痛苦不比我少。所幸，都过去了，只希望，父母在对待孩子时，可以多一些认可，无论他现在是优秀还是落后，因为你可能不会知道那些看似不在意的孩子内心有多少挣扎，在此，我替那些在挣扎的孩子道一声谢谢啦！