每一个癌症患者都会经历一场大劫，在这场人生大灾难中，有的人不幸殒命，有的人还在生命的边缘苦苦挣扎，只有少部分人能顺利渡劫而获得重生，即使如此，回首那一段被病魔折磨的日子，依然会心有余悸，因为癌症患者在整个治疗的过程中实在是太痛若了，用生不如死来形容也一点不过份。

我是一名晚期癌症患者，这一路走来，我几经生死，虽然有幸保住了性命，但却耗尽家财，而且还背负了一身的人情债，估计这辈子也很难还上了，现在我就说说自己在抗癌中最难受的有哪些吧。

一，精神上的重大打击

在这之前，我总觉得癌症离我太遥远了，而当确诊癌症晚期的那一刻，我真的无法面对现实，陷入了一种绝望，恐惧，悲伤，痛苦，不甘，不舍，无奈的复杂情绪中。我那年才45岁，本来人生应该还有二三十年，而绝症却不幸降临在我身上，这将预示着我的生命很快就要走到尽头了，但我却仍然渴望能继续活下去，因为我留恋这个世界的美好，我还没开始享爱生活，怎么会甘愿就这样离去呢？再说了，我身边还有爱我的亲人(父母，老公，孩子)，如果有一天我离开了，他们该会有多痛苦啊！

我最担心的就是还没成年的孩子，那一年他才上五年级，这么小他就要失去妈妈了，他该有多伤心呀，即使日后有了后妈，恐怕也无法弥补这一份爱的缺憾，而且也担心他会受到欺负。想到这些，各种负面情绪向我涌来把我淹没，几乎让我精神崩溃！

二，身体承受着非人的折磨

本来身患癌就身体虚弱，各种不适根本不能正常的吃饭，但在治疗的过程中对身体却更是雪上加霜，特别是化疗时的各种副作用：恶心呕吐腹泄，头晕目眩，四肢乏力，便秘脱发，身体疼痛，有多少人无法承受而不得不放弃治疗，我总共化疗了14次，总算是挺过来了。

手术对身体的伤害也是很大的，我总共做了两次开腹大手术，第一次还算顺利，在医院住了三周便出院了，但第二次手术时却发生了很多意外，使我在住院的一个多月承受着常人无法忍受的痛苦：身上插了8根管不能乱动；不能吃喝，靠24小时输液维持生命；不能说话，因为喉咙里也插了管；24小时发低烧，大冬天气温低只有几度的情况下，不但不盖被子，而且不断出虚汗枕套出湿，额头敷湿毛巾，腋下夹冰块，每天都犹如活在火海里；还有彻夜失眠，简直是度日如年，因为每分每秒都在痛苦的煎熬着。

后来又做了造口手术也不顺利，导致我无法正常吸收水分和营养，每天又饿又渴，由于体内缺少所需的元素，使我24小时干呕，身体虚弱无法站稳，神经有些错乱，说乱话，身体瘦得只剩下一副骨架，以上这些身体上的折磨简真的让我生不如死！

三，巨额的医疗费让我心理背负很大的压力

众所周知，治疗癌症的费用就是一个无法填满的无底洞。当做完第一次手术时，所花的医疗费还是我能承受的范围，我以为自己的病好了，终于可以长长地舒口气，然而手术还不到三个月，我又迫不得做了第二次大手术，那一次共花20多万。刚住院时，我只交了几万块，但一周之后这些钱就用光了，医院即刻停掉了治疗而催我们交款，我躺在病床上，满怀愧疚，想到自己生病拖累了整个家庭，而且还不一定能治好，搞不好恐怕就人财两空了。想到这些我真的好难受，特别是看到老公不停地打电话为我筹钱，我忍不住默默地流着泪。我觉得欠他太多了，在我治疗期间，他24小时守在我身边照顾，还得为我的治疗费用操碎了心，好在最后有亲戚朋友的支持让我渡过了难关。

四，对未知的情况心生恐惧

虽然我在治疗的过程中受了很多的苦，但所幸还是挺过来了。但有一次住院时，我遇到了两重症的癌症病人，对我的冲击很大。还记得我当时正在打化疗，忽然有五六个人抬进了两个重症的病人。她们是未期的急诊癌症病人，一个痛得不停地大声呻吟，另一个却是一幅恐怖的画面：右耳周围布满了白色的虫🐛子，正在蠕动着，脸上也红肿一片，当时医生就责怪家属没照顾好病人。我老公看到这个场面禁不住恶心呕吐，我也吓得不敢再抬头，好在护士很快就为我转了另一间病房。

经过这件事，让我看到未期癌症病人惨不忍睹的画面，我担心自己真的走到了那一步时，将会一个怎样的情景，想想都害怕。其实死并不可怕，怕的就是这种临终前毫无尊严的被折磨惨样。那时好长一段时间我都觉得恐惧，在心理留下了阴影，后来在亲人的安慰下，我才慢慢走出来。

总结

当然每个病人的情况都不一样，但总体来说身心都承受着很大的痛苦，所以家属要悉心照顾好病人，给TA鼓励和安慰，让TA及时调整心态有勇气继续往前走，无论是否还有明天，至少不要给病人留下遗憾。

我很幸运自己抗癌重生了，当年儿子才上五年级，如今已是高一的学生了，能看着他长大成年，我也觉得欣慰了。我也希望病友们坚强些，努力克服各种困难，不要轻易放弃自己，始终相信明天会有美好的事情发生，保持好心情，让余生过得开心快乐，一起加油吧！